Demiseksueel

Demiseksualiteit ligt op het aseksuele spectrum. Ze beschrijft hoe aantrekking bij iemand op gang komt, niet tot wie die zich aangetrokken voelt en niet wat die ermee doet.

De meeste beschrijvingen van aantrekking gaan ervan uit dat ze vroeg opduikt. Je ziet iemand aan de andere kant van de zaal, of je ziet iemand op het scherm, en er gebeurt iets nog voor je iets over die persoon weet. Bij demiseksuele mensen blijft die eerste stap meestal uit. Het Demisexuality Resource Center, een langlopend gemeenschapsproject, zegt het onomwonden: demiseksualiteit is "een seksuele oriëntatie waarbij iemand alleen seksuele aantrekking voelt tot mensen met wie die een emotionele band heeft".

Twee dingen zijn het waard om uit elkaar te houden, want veel verwarring ontstaat juist doordat ze door elkaar lopen.

• Aantrekking is niet hetzelfde als gedrag. Je seksueel aangetrokken voelen tot iemand en beslissen om met iemand naar bed te gaan zijn twee verschillende dingen. Demiseksualiteit gaat over het eerste. Een demiseksueel iemand kan nog altijd om allerlei redenen voor seks kiezen, en velen doen dat ook.
• De band hoeft geen romantiek te zijn. De verbinding die er eerst moet zijn, is een emotionele, en mensen beschrijven die heel uiteenlopend. Voor de een is het een partner. Voor de ander een hechte vriendschap, of jarenlang iemand goed kennen. Het hoeft geen liefde te zijn, en het komt niet op afspraak.

Mensen beschrijven demiseksualiteit vaak minder als een regel en meer als een patroon dat ze pas achteraf zagen: terugkijken en beseffen dat er telkens als er aantrekking opkwam, al iemand dichtbij stond. Sommige mensen vinden het woord meteen. Anderen zitten er jaren mee. Weer anderen proberen het, vinden dat het niet past, en gebruiken iets anders. Dat is allemaal normaal.

Waar demiseksualiteit op het aseksuele spectrum ligt

Het aseksuele spectrum, vaak afgekort tot het ace-spectrum, omvat mensen die weinig, zelden, voorwaardelijk of geen seksuele aantrekking ervaren. Demiseksualiteit is een van de identiteiten onder die paraplu. Het bredere plaatje lees je op onze pagina over het aseksuele spectrum.

Er is echt onderzoek naar hoe deze groepen verschillen. Copulsky en Hammack analyseerden antwoorden op de Ace Community Survey en vergeleken aseksuele respondenten (n = 9.476), grijs-aseksuele respondenten (n = 1.698) en demiseksuele respondenten (n = 1.442). Op maten als libido en masturbatiefrequentie rapporteerden de aseksuele respondenten de laagste waarden, zaten de grijs-aseksuele respondenten in het midden en rapporteerden de demiseksuele respondenten de hoogste. Van de drie groepen hadden demiseksuele respondenten ook het vaakst een relatie en meldden ze het vaakst romantische aantrekking.

Dat is een bruikbare bevinding, en het loont de moeite ze zorgvuldig te lezen. Ze zegt dat deze groepen gemiddeld verschillen. Ze zegt niet dat iemand op dat gemiddelde moet lijken om het woord te mogen gebruiken. Heel wat demiseksuele mensen zouden zichzelf in een groepsgemiddelde niet herkennen.

Ter grootteorde: in de Ace Community Survey van 2021, die 12.226 antwoorden verzamelde, koos ongeveer een tiende van de deelnemers (10,5%) demiseksueel als het ene label dat het dichtst bij hen ligt, en selecteerde 17,2% het toen ze er meer dan één mochten aanduiden. Heel wat mensen dragen demiseksueel naast een ander woord, niet in de plaats daarvan.

Misschien herken je dit

Dit is geen quiz en geen diagnose. Er is geen test die een uitslag geeft, en niemand anders beslist dit voor jou. Wat hieronder staat, zijn vragen waarvan mensen die het woord demiseksueel gebruiken vaak zeggen dat ze die herkenden. Lees ze als iets om even bij stil te staan, niet als een lijstje om punten op te tellen.

Twee dingen vooraf. Jezelf in verschillende ervan herkennen beslist niets: heel wat alloseksuele mensen zullen bij sommige knikken, en dat is prima. En jezelf in geen enkele herkennen sluit ook niets uit: mensen beschrijven hun ervaring van aantrekking in wild uiteenlopende woorden, en die van jou klinkt misschien helemaal niet zoals deze.

• Als vrienden vertellen dat ze een onbekende knap vinden, merk je dan dat je naar iets anders zoekt om te zeggen, of dat je meegaat op basis van hoe iemand eruitziet in plaats van op wat je voelt?
• Als je terugkijkt naar de keren dat je seksuele aantrekking voelde, was er dan telkens al een hechte band?
• Voelen crushes op beroemdheden eerder als bewondering of esthetische waardering dan als verlangen?
• Heeft daten met iemand die je nog niet kent ooit gevoeld als een vraag krijgen waar je de informatie nog niet voor hebt?
• Merk je dat aantrekking, als ze dan toch opkomt, laat komt en je verrast, soms bij iemand die je al lang als vriend of vriendin kende?
• Heb je ooit aangenomen dat iedereen stiekem zo in elkaar zit, en was je verrast toen bleek van niet?
• Als je seks had zonder dat die band er was, voelde dat dan eerder neutraal of hol dan ongewenst, en zette dat je aan het denken?

Als een deel daarvan iets raakt, is de nuttige volgende stap meestal lezen hoe anderen het beschrijven, niet vandaag beslissen. Een label is gereedschap om begrepen te worden, ook door jezelf. Als demiseksueel het makkelijker maakt om over je ervaring te praten, doet het zijn werk. Zo niet, dan mag je het neerleggen en gaat er niets verloren.

Demiseksueel, grijs-aseksueel, aseksueel en alloseksueel vergeleken

Deze vier woorden beschrijven verschillende patronen in hoe seksuele aantrekking opduikt. Geen van alle beschrijft tot wie iemand zich aangetrokken voelt, en geen van alle schrijft voor wat iemand doet.

• Demiseksueel. Seksuele aantrekking komt op, maar pas nadat er een hechte emotionele band is ontstaan. Wat er eerst moet zijn: een emotionele band. Op het ace-spectrum: ja. Hoeveel zin mensen in seks hebben, loopt sterk uiteen. Gaat het vaakst samen met demiromantisch, en vaak met alloromantisch.
• Grijs-aseksueel. Seksuele aantrekking komt zelden op, of zwak, of op manieren die moeilijk te benoemen zijn. Geen enkele voorwaarde; het gaat eerder over frequentie of intensiteit. Op het ace-spectrum: ja. Hoeveel zin mensen in seks hebben, loopt sterk uiteen. Gaat het vaakst samen met grijs-aromantisch.
• Aseksueel. Weinig tot geen seksuele aantrekking, en niets laat ze betrouwbaar opkomen. Aan het ene uiteinde van het ace-spectrum. Veel aseksuele mensen zijn seks-neutraal of seks-afkerig, sommige niet. Gaat het vaakst samen met aromantisch, al geldt dat voor veel mensen niet.
• Alloseksueel. Seksuele aantrekking komt vlot op, ook tot mensen die je niet goed kent. Er hoeft vooraf niets in het bijzonder waar te zijn. Dit is het woord voor niet op het ace-spectrum zitten. Elke romantische combinatie.
• Geen van de vier zegt iets over gendervoorkeur.

De romantische combinaties hierboven komen uit de analyse van Copulsky en Hammack, die vond dat aseksuele respondenten zich het vaakst aromantisch noemden, grijs-aseksuele respondenten grijs-aromantisch, en demiseksuele respondenten demiromantisch. Dat zijn tendensen over duizenden mensen, geen voorwaarden. Voor een nadere blik op de twee woorden die mensen het vaakst verwarren, zie demiseksueel vs grijs-aseksueel.

Demiseksueel en romantische oriëntatie

Demiseksueel gaat over seksuele aantrekking. Het zegt niets over romantische aantrekking, en de twee hoeven niet samen te vallen. Veel mensen vinden het nuttig om ze los van elkaar te beschrijven, een aanpak die meestal het Split Attraction Model wordt genoemd. Een demiseksueel iemand kan dus zijn:

• Demiromantisch, wat betekent dat ook romantische aantrekking pas na een hechte band opkomt. Dat is het vaakst voorkomende patroon in de enquêtegegevens, maar het volgt er niet vanzelf uit.
• Alloromantisch, wat betekent dat romantische aantrekking werkt zoals ze bij veel andere mensen werkt, met een seksuele kant die de band eerst nodig heeft. Heel wat demiseksuele mensen beschrijven verliefdheden die snel komen en verlangen dat dat niet doet.
• Aromantisch, wat betekent weinig tot geen romantische aantrekking, naast seksuele aantrekking die van een band afhangt. Minder gangbaar, en helemaal echt.

Demiseksueel zegt evenmin iets over tot welke genders iemand zich aangetrokken voelt. Demiseksueel en biseksueel, demiseksueel en lesbisch, demiseksueel en hetero zijn even gewone combinaties. Zie onze pagina over demiromantisch voor de romantische tegenhanger.

Daten en relaties

Er is geen juiste manier om te daten als demiseksueel iemand. Wat volgt, is wat mensen vaak nuttig zeggen te vinden, aangeboden als mogelijkheden en niet als advies.

• Daten via apps kan slecht passen, en dat is een kwestie van pasvorm, niet van persoonlijk tekortschieten. De meeste apps zijn gebouwd rond snel beslissen op basis van foto's, en dat is precies de stap die voor heel wat demiseksuele mensen geen informatie oplevert. Sommigen doen het beter met tragere formules: gedeelde hobby's, plekken waar vriendschap eerst komt, of apps waar je vooraf kan zeggen hoe je in elkaar zit.
• Het vroeg zeggen scheelt misverstanden. Een korte versie volstaat vaak. Iets als "ik moet iemand meestal goed kennen voor ik zo voel, dus ik doe het in het begin traag" vertelt een partner wat die kan verwachten, zonder dat die er een woordenschat voor moet leren.
• Tijdlijnen verschillen en laten zich niet forceren. De band komt wanneer die komt, en die komt niet altijd. Er een aftelklok van maken maakt het meestal erger.
• Gemengde relaties werken. Een relatie tussen een demiseksueel iemand en een alloseksuele partner is geen probleem dat opgelost moet worden, al horen er meestal wel een paar eerlijke gesprekken bij over frequentie, wie het initiatief neemt en wat ieder nodig heeft.
• Vriendschap die in aantrekking omslaat, is hier gewoon. Voor veel demiseksuele mensen is dat de gebruikelijke route en niet een ongemakkelijke uitzondering.
• Je mag dingen willen. Demiseksueel zijn betekent niet passief zijn of wachten tot je gekozen wordt. Heel wat demiseksuele mensen nemen zelf initiatief, flirten en gaan erop af, zodra de band er is.

Demiseksueel komt van het Latijnse voorvoegsel demi-, dat half betekent, gekoppeld aan seksueel. Wat ermee bedoeld werd, was een positie een eind tussen aseksueel en alloseksueel in, niet de bewering dat iemand half iets zou zijn.

Het woord werd in februari 2006 bedacht in een draad met de titel "Asexual sex" op de forums van AVEN, het Asexual Visibility and Education Network, door een gebruiker die postte als sonofzeal. Ace Archive, een gemeenschapsarchief van aseksuele geschiedenis, bewaart die draad. De redenering in dat gesprek kwam ongeveer hierop neer: als "sexual" de mensen dekt die zowel aantrekking als verlangen ervaren en "asexual" de mensen die geen van beide ervaren, dan was er nog geen woord voor de mensen daartussenin.

De definities kregen in de twee jaar daarna vorm. Een AVEN-bericht uit 2008 van een gebruiker die OwlSaint heette, krijgt vaak de eer voor de formulering die vandaag nog rondgaat: seksuele aantrekking die binnen een hechte emotionele band ontstaat in plaats van uit iemands uiterlijk. Vanuit AVEN verspreidde het woord zich door de jaren 2010, eerst over blogs en Tumblr, daarna naar woordenboeken en de gewone pers, en het is intussen de meest gezochte identiteitsterm van het ace-spectrum.

Het zij gezegd: de ervaring is veel ouder dan het woord. Mensen beschreven dit patroon al lang voordat er een naam aan hing. Wat 2006 opleverde, was een manier om het in één woord te zeggen.

De demiseksuele vlag

De vlag heeft een zwarte driehoek aan de stokzijde, de linkerrand, met over de rest drie horizontale banen: wit bovenaan, een smallere paarse baan in het midden en grijs onderaan. Ze gebruikt dezelfde vier kleuren als de aseksuele pridevlag.

De vlag en het woord hebben verschillende verjaardagen. Het woord werd bedacht in 2006. De vroegst gedocumenteerde versie van de vlag is een afbeelding die de gebruiker Vimopu op 22 april 2013 naar Wikimedia Commons uploadde. Vimopu publiceerde nooit een verklaring van wat de kleuren zouden betekenen, dus de betekenissen hieronder zijn hoe de gemeenschap ze leest, ontleend aan de aseksuele vlag in plaats van vastgelegd door een ontwerper: zwart voor aseksualiteit, grijs voor grijs-aseksualiteit en demiseksualiteit, wit voor seksualiteit, alloseksuele partners en bondgenoten, en paars voor gemeenschap.

Flags of the World noteert een van de vroegste geverifieerde keren dat de vlag in het openbaar te zien was, op San Francisco Pride in 2017. Heb je oudere documentatie van de vlag in gebruik, dan zien we die graag: zie onze bronnenpagina voor hoe je een correctie doorgeeft.

Mythe: het betekent gewoon dat je eisen stelt

Dit is de meest gehoorde mythe, en ze verwart een keuze met een ervaring. Eisen stellen betekent dat je aantrekking voelt en besluit er niets mee te doen. Demiseksualiteit betekent dat die aantrekking er om te beginnen niet is. Zoals de Asexuality Archive het formuleert: demiseksuele mensen "kiezen er niet voor om seksuele gevoelens te onderdrukken". Er wordt niets tegengehouden.

Mythe: eigenlijk is iedereen demiseksueel

De meeste mensen voelen wel degelijk seksuele aantrekking tot mensen die ze niet goed kennen, ook al zouden ze er nooit naar handelen. Iemand willen kennen voor je met die persoon naar bed gaat, is heel gewoon. De aantrekking pas kunnen voelen wanneer je iemand kent, is iets anders, en dat geldt niet voor de meeste mensen. Het is ook goed om op te merken dat deze mythe meestal als geruststelling bedoeld is en als uitwissing aankomt.

Mythe: het betekent dat je preuts bent

Demiseksualiteit zegt niets over hoe iemand tegenover seks staat. Demiseksuele mensen bestrijken de hele reeks van seks-afkerig tot enthousiast, en in de gegevens van Copulsky en Hammack rapporteerden demiseksuele deelnemers het hoogste seksuele verlangen van de drie onderzochte groepen op het aseksuele spectrum. Demiseksueel zijn en een heel actief seksleven hebben staan niet op gespannen voet met elkaar.

Mythe: demiseksuele mensen kunnen geen losse seks hebben

Dat kunnen ze wel, en sommigen doen het ook, om dezelfde uiteenlopende redenen als iedereen. Demiseksualiteit beschrijft of er seksuele aantrekking is, niet wat iemand besluit te doen. Sommige demiseksuele mensen vinden seks zonder die band vlak of zinloos. Anderen hebben er helemaal geen moeite mee. Allebei passen bij het woord.

Mythe: het is hetzelfde als aseksueel zijn

Demiseksualiteit ligt op het aseksuele spectrum, en dat is niet hetzelfde als aseksueel zijn. Aseksueel betekent doorgaans weinig tot geen seksuele aantrekking. Demiseksueel betekent dat de aantrekking er wel is, onder een voorwaarde. Sommige mensen gebruiken beide woorden op verschillende momenten of in verschillend gezelschap, en dat is aan hen.

Mythe: het is een nieuw verzonnen label

Elk woord voor een identiteit is ooit door iemand verzonnen, ook heteroseksueel, dat uit de jaren 1860 stamt. Demiseksueel bestaat bijna twintig jaar, was onderwerp van peer-reviewed onderzoek in de Journal of Sex Research, staat in grote woordenboeken en wordt door duizenden mensen gebruikt om iets te beschrijven waar ze eerder geen woord voor hadden. Nieuw zijn is niet hetzelfde als onwerkelijk zijn.

Mythe: het is gewoon trauma, of een fase, of angst voor intimiteit

Sommige mensen hebben inderdaad een geschiedenis die kleurt hoe ze zich tot seks verhouden, en daar is aandacht voor op zijn plaats als het leed veroorzaakt. Maar demiseksualiteit is geen leed en geen verwonding. De meeste demiseksuele mensen beschrijven het als een neutraal gegeven over hoe aantrekking bij hen werkt. Een oriëntatie herkaderen als een wond die geheeld moet worden, is een heel oude zet, en die is over elke identiteit op deze site gemaakt.

Vragen die mensen stellen

Is demiseksualiteit een seksuele oriëntatie?

Ja, ze wordt over het algemeen als zodanig behandeld, zowel door de gemeenschap die het woord gebruikt als in de onderzoeksliteratuur. Ze beschrijft een stabiel patroon in hoe seksuele aantrekking wordt ervaren. Ze valt onder de aseksuele paraplu en vervangt niet het woord dat iemand gebruikt voor de genders waartoe die zich aangetrokken voelt, dus demiseksueel wordt vaak naast een ander oriëntatielabel gedragen.

Kun je demiseksueel zijn en toch van seks genieten?

Ja. Demiseksualiteit beschrijft wanneer seksuele aantrekking opkomt, niet hoezeer iemand van seks geniet zodra dat gebeurt. Sommige demiseksuele mensen hebben een heel actief seksleven met partners met wie ze een band hebben. Anderen zijn onverschillig tegenover seks of willen het niet. Beide komen vaak voor, en geen van beide is meer of minder demiseksueel dan het andere.

Hoe weet ik of ik demiseksueel ben of gewoon traag op gang kom?

Dat kun alleen jij beantwoorden, en het hoeft vandaag niet. Een vraag die mensen verhelderend vinden, is of je aantrekking voelt tot mensen die je niet kent en besluit te wachten, of dat de aantrekking echt afwezig is tot de band er is. Als het eerlijke antwoord "ik weet het niet zeker" is, dan is dat een echt antwoord, en woorden als grijs-aseksueel of questioning bestaan precies daarvoor.

Hoort demiseksueel bij de LGBTQIA+-gemeenschap?

De A in LGBTQIA+ staat voor aseksueel, aromantisch en agender, en demiseksuele mensen liggen op het aseksuele spectrum. Mensen op het aseksuele spectrum organiseren zich al ruim twee decennia binnen de bredere queer gemeenschap. Sommige demiseksuele mensen voelen zich er stevig deel van, sommigen twijfelen of ze er aanspraak op mogen maken, en sommigen willen het niet. Dat komt allemaal vaak voor en niets daarvan is fout.

Hoe vaak komt demiseksualiteit voor?

Niemand kent het cijfer voor de hele bevolking, want geen enkel groot algemeen onderzoek stelt de vraag. Binnen de aseksuele gemeenschap zelf zijn de cijfers duidelijker: in de Ace Community Survey van 2021 koos 10,5% van de deelnemers demiseksueel als het label dat het dichtst bij hen ligt, en selecteerde 17,2% het bij meerdere huidige identiteiten. Die cijfers beschrijven mensen die al in aseksuele ruimtes zitten, niet het brede publiek.

Moeten demiseksuele mensen in een relatie zitten om aantrekking te voelen?

Nee. Wat nodig is, is een hechte emotionele band, en die band is niet altijd romantisch. Sommige demiseksuele mensen voelen voor het eerst aantrekking tot iemand die ze al lang als vriend of vriendin kennen, of tot iemand met wie ze jarenlang nauw hebben samengewerkt. Een relatie is één manier om die nabijheid op te bouwen, niet de enige.

Wat is het verschil tussen demiseksueel en demiromantisch?

Demiseksueel gaat over seksuele aantrekking en demiromantisch over romantische aantrekking. Iemand kan het ene zijn, het andere, of allebei. Ze gaan vaak samen, en in de enquêtegegevens identificeerden demiseksuele mensen zich het vaakst ook als demiromantisch, maar het zijn losse woorden die losse dingen beschrijven.

Lees de volledige vergelijking: Demiseksueel vs grijs-aseksueel.