Demisexuel·le

La demisexualité se situe sur le spectre asexuel. Elle décrit la manière dont l'attirance arrive chez une personne, pas les personnes vers qui elle va, ni ce que l'on décide d'en faire.

La plupart des descriptions de l'attirance supposent qu'elle se manifeste tôt. Vous apercevez quelqu'un à l'autre bout d'une pièce, ou vous voyez quelqu'un à l'écran, et quelque chose se produit avant même que vous sachiez quoi que ce soit de cette personne. Chez les personnes demisexuelles, cette première étape n'a en général pas lieu. Le Demisexuality Resource Center, un projet communautaire de longue date, le dit sans détour : la demisexualité est « une orientation sexuelle dans laquelle une personne n'éprouve d'attirance sexuelle qu'envers les personnes avec lesquelles elle a un lien émotionnel ».

Deux choses méritent d'être distinguées ici, car c'est en les confondant que naît l'essentiel des malentendus.

• L'attirance n'est pas la même chose que le comportement. Éprouver de l'attirance sexuelle pour quelqu'un et choisir de coucher avec quelqu'un sont deux événements différents. La demisexualité porte sur le premier. Une personne demisexuelle peut tout à fait choisir d'avoir des rapports sexuels pour toutes sortes de raisons, et beaucoup le font.
• Le lien n'est pas nécessairement amoureux. La connexion qui doit exister d'abord est une connexion émotionnelle, et les descriptions qu'on en donne varient énormément. Pour certaines personnes, c'est un ou une partenaire. Pour d'autres, une amitié proche, ou des années passées à bien connaître quelqu'un. Ce n'est pas forcément de l'amour, et cela n'arrive pas sur commande.

Les gens décrivent souvent la demisexualité moins comme une règle que comme un schéma repéré après coup : en regardant en arrière et en constatant que, chaque fois que l'attirance est apparue, quelqu'un était déjà proche. Certaines personnes trouvent le mot tout de suite. D'autres le gardent en réserve pendant des années. D'autres encore l'essaient, jugent qu'il ne convient pas, et en emploient un autre. Tout cela est ordinaire.

Où se situe la demisexualité sur le spectre asexuel

Le spectre asexuel, souvent abrégé en spectre ace, rassemble les personnes qui éprouvent peu, rarement, sous condition ou pas du tout d'attirance sexuelle. La demisexualité est l'une des identités qui s'y rattachent. Pour la vue d'ensemble, voir notre page sur le spectre asexuel.

La distinction entre ces groupes a fait l'objet de travaux. Copulsky et Hammack ont analysé les réponses à l'Ace Community Survey et comparé les personnes asexuelles (n = 9 476), graysexuelles (n = 1 698) et demisexuelles (n = 1 442). Sur des mesures comme la libido et la fréquence de masturbation, les personnes asexuelles ont déclaré les niveaux les plus bas, les personnes graysexuelles se sont situées au milieu, et les personnes demisexuelles ont déclaré les plus élevés. Ces dernières étaient aussi, des trois groupes, les plus susceptibles d'être en couple et de déclarer de l'attirance romantique.

C'est un résultat utile, et il mérite une lecture attentive. Il dit qu'en moyenne ces groupes diffèrent. Il ne dit pas qu'il faille ressembler à la moyenne pour employer le mot. Bien des personnes demisexuelles ne se reconnaîtraient pas dans une moyenne de groupe.

Pour donner un ordre de grandeur : dans l'Ace Community Survey de 2021, qui a recueilli 12 226 réponses, environ un dixième des personnes interrogées (10,5 %) ont choisi demisexuel comme l'étiquette unique la plus proche d'elles, et 17,2 % l'ont retenue lorsqu'il était possible d'en cocher plusieurs. Beaucoup de gens portent demisexuel à côté d'un autre mot plutôt qu'à sa place.

Vous vous reconnaîtrez peut-être

Ceci n'est ni un quiz ni un diagnostic. Aucun test ne rend ici de verdict, et personne d'autre ne décide de cela à votre place. Ce qui suit, ce sont des questions que les personnes qui emploient le mot demisexuel disent souvent avoir reconnues. Lisez-les comme des invitations à réfléchir, pas comme une grille à cocher.

Deux remarques avant de commencer. Vous reconnaître dans plusieurs d'entre elles ne tranche rien : beaucoup de personnes allosexuelles hocheront la tête devant certaines, et c'est très bien. Et ne vous reconnaître dans aucune n'exclut rien non plus : les expériences de l'attirance se décrivent avec des mots extrêmement variés, et les vôtres ne ressemblent peut-être pas du tout à ceux-ci.

• Quand vos amis racontent qu'une personne inconnue leur plaît physiquement, vous arrive-t-il de chercher autre chose à dire, ou d'abonder en vous appuyant sur l'apparence plutôt que sur ce que vous ressentez ?
• En repensant aux fois où vous avez éprouvé de l'attirance sexuelle, un lien étroit existait-il déjà à chaque fois ?
• Les béguins pour des célébrités ressemblent-ils davantage à de l'admiration ou à une appréciation esthétique qu'à du désir ?
• Sortir avec une personne que vous connaissez à peine vous a-t-il déjà fait l'effet d'une question à laquelle il vous manque encore les éléments pour répondre ?
• Constatez-vous que l'attirance, quand elle survient, arrive tard et vous surprend, parfois avec une personne que vous connaissiez de longue date ?
• Avez-vous déjà supposé qu'au fond tout le monde fonctionne ainsi, avant de découvrir avec étonnement que non ?
• Quand vous avez eu des rapports sexuels sans ce lien, cela vous a-t-il paru neutre ou creux plutôt que non désiré, et cela vous a-t-il intrigué ?

Si une partie de cela résonne, l'étape utile est en général de lire comment d'autres le décrivent, pas de trancher aujourd'hui. Une étiquette est un outil pour se faire comprendre, y compris de soi-même. Si demisexuel rend votre expérience plus facile à raconter, il fait son travail. Sinon, vous pouvez le poser, et rien n'est perdu.

Demisexuel, graysexuel, asexuel et allosexuel : les différences

Ces quatre mots décrivent des schémas différents dans la manière dont l'attirance sexuelle se manifeste. Aucun ne dit vers qui une personne est attirée, et aucun ne prescrit ce qu'elle fait.

• Demisexuel. L'attirance sexuelle survient, mais seulement après la formation d'un lien émotionnel étroit. Ce qui doit exister d'abord : un lien émotionnel. Sur le spectre ace : oui. L'intérêt pour le sexe varie beaucoup d'une personne à l'autre. Le plus souvent associé à demiromantique, et souvent à alloromantique.
• Graysexuel. L'attirance sexuelle survient rarement, faiblement, ou d'une manière difficile à nommer. Aucune condition unique ; il s'agit plutôt de fréquence ou d'intensité. Sur le spectre ace : oui. L'intérêt pour le sexe varie beaucoup. Le plus souvent associé à grayromantique.
• Asexuel. Peu ou pas d'attirance sexuelle, et rien ne la fait apparaître de façon fiable. À une extrémité du spectre ace. Beaucoup de personnes asexuelles sont indifférentes au sexe ou en sont dégoûtées, d'autres non. Le plus souvent associé à aromantique, sans que ce soit le cas pour tout le monde.
• Allosexuel. L'attirance sexuelle survient facilement, y compris envers des personnes que l'on connaît mal. Rien de particulier n'a besoin d'exister d'abord. C'est le mot qui désigne le fait de ne pas être sur le spectre ace. Toutes les associations romantiques.
• Aucun des quatre ne dit quoi que ce soit sur les genres qui attirent.

Les associations romantiques ci-dessus proviennent de l'analyse de Copulsky et Hammack, qui a trouvé que les personnes asexuelles se déclaraient le plus souvent aromantiques, les personnes graysexuelles grayromantiques, et les personnes demisexuelles demiromantiques. Ce sont des tendances observées sur des milliers de personnes, pas des exigences. Pour un examen plus attentif des deux mots que l'on confond le plus, voir demisexuel vs graysexuel.

Demisexuel et orientation romantique

Demisexuel porte sur l'attirance sexuelle. Le mot ne dit rien de l'attirance romantique, et les deux ne sont pas tenues de coïncider. Beaucoup de gens trouvent utile de les décrire séparément, une approche que l'on appelle en général le Split Attraction Model, le modèle de l'attirance dissociée. Une personne demisexuelle peut donc être :

• Demiromantique, c'est-à-dire que l'attirance romantique n'arrive elle aussi qu'après un lien étroit. C'est le schéma le plus fréquent dans les données d'enquête, mais il n'a rien d'automatique.
• Alloromantique, c'est-à-dire que l'attirance romantique fonctionne comme elle le fait couramment chez les autres, avec un versant sexuel qui a d'abord besoin du lien. Beaucoup de personnes demisexuelles décrivent des béguins qui arrivent vite et un désir qui n'arrive pas.
• Aromantique, c'est-à-dire peu ou pas d'attirance romantique, aux côtés d'une attirance sexuelle qui dépend d'un lien. Moins fréquent, et parfaitement réel.

Demisexuel ne dit pas davantage vers quels genres une personne est attirée. Demisexuel et bisexuel·le, demisexuel et lesbienne, demisexuel et hétéro sont des combinaisons ordinaires. Voir notre fiche demiromantique pour le pendant romantique.

Rencontres et relations

Il n'y a pas de bonne façon de vivre ses rencontres quand on est demisexuel·le. Ce qui suit est ce que les gens rapportent le plus souvent comme utile, proposé comme des possibilités et non comme des conseils.

• Les applis de rencontre peuvent convenir mal, et c'est une question de format, pas une défaillance personnelle. La plupart des applis sont construites autour d'une décision rapide à partir de photos, c'est-à-dire précisément l'étape qui ne produit aucune information pour beaucoup de personnes demisexuelles. Certaines s'en sortent mieux avec des formats plus lents : loisirs partagés, espaces où l'amitié vient d'abord, ou applications qui permettent d'annoncer d'emblée comment on fonctionne.
• Le dire tôt évite les malentendus. Une version courte suffit souvent. Quelque chose comme « j'ai besoin de bien connaître quelqu'un avant de ressentir cela, donc j'avance lentement au début » indique à l'autre à quoi s'attendre sans exiger l'apprentissage d'un vocabulaire.
• Les délais varient et ne se forcent pas. Le lien arrive quand il arrive, et il n'arrive pas toujours. En faire un compte à rebours a plutôt tendance à aggraver les choses.
• Les couples mixtes fonctionnent. Une relation entre une personne demisexuelle et un ou une partenaire allosexuelle n'est pas un problème à résoudre, même si elle suppose en général quelques conversations honnêtes sur la fréquence, l'initiative et les besoins de chacun.
• L'amitié qui se transforme en attirance est ici la norme. Pour beaucoup de personnes demisexuelles, c'est le chemin habituel plutôt qu'une exception embarrassante.
• Vous avez le droit de vouloir. Être demisexuel·le ne veut pas dire rester en retrait ou attendre que l'autre choisisse. Beaucoup de personnes demisexuelles draguent, flirtent et prennent l'initiative, une fois le lien établi.

Demisexuel vient du préfixe latin demi-, qui veut dire à moitié, accolé à sexuel. Ce que le mot désignait, c'était une position située en partie entre l'asexualité et l'allosexualité, et non l'idée que quiconque serait la moitié de quoi que ce soit.

Le mot a été forgé en février 2006 dans un fil intitulé « Asexual sex » sur les forums d'AVEN, l'Asexual Visibility and Education Network, par une personne postant sous le pseudonyme sonofzeal. Ace Archive, un archivage communautaire de l'histoire asexuelle, conserve ce fil. Le raisonnement tenu dans cette discussion était à peu près celui-ci : si « sexual » désigne les personnes qui éprouvent à la fois de l'attirance et du désir, et « asexual » celles qui n'éprouvent ni l'un ni l'autre, il n'existait pas encore de mot pour celles qui se tiennent entre les deux.

Les définitions se sont stabilisées au cours des deux années suivantes. Un message publié sur AVEN en 2008 par une personne au pseudonyme OwlSaint est souvent crédité de la formulation qui circule encore aujourd'hui : une attirance sexuelle qui se forme à l'intérieur d'un lien émotionnel étroit plutôt qu'à partir de l'apparence. Depuis AVEN, le mot s'est diffusé tout au long des années 2010, d'abord sur les blogs et Tumblr, puis dans les dictionnaires et la presse généraliste, et c'est aujourd'hui le terme d'identité le plus recherché du spectre ace.

Une précision utile : l'expérience est bien plus ancienne que le mot. Les gens décrivaient ce schéma longtemps avant qu'un nom n'existe pour lui. Ce que 2006 a apporté, c'est la possibilité de le dire en un seul mot.

Le drapeau demisexuel

Le drapeau porte un triangle noir à la hampe, le bord gauche, et trois bandes horizontales sur le reste : blanche en haut, une bande violette plus étroite au milieu, grise en bas. Il reprend les quatre mêmes couleurs que le drapeau de la fierté asexuelle.

Le drapeau et le mot n'ont pas la même date de naissance. Le mot a été forgé en 2006. La plus ancienne version documentée du drapeau est une image téléversée sur Wikimedia Commons par le compte Vimopu le 22 avril 2013. Vimopu n'a publié aucune déclaration sur ce que les couleurs étaient censées signifier ; les significations ci-dessous sont donc des lectures communautaires, empruntées au drapeau asexuel plutôt qu'énoncées par une personne créatrice : le noir pour l'asexualité, le gris pour la graysexualité et la demisexualité, le blanc pour la sexualité, les partenaires allosexuel·les et les personnes alliées, le violet pour la communauté.

Flags of the World recense l'une des plus anciennes apparitions vérifiées du drapeau en public, à la San Francisco Pride en 2017. Si vous disposez d'une documentation plus ancienne du drapeau déployé, elle nous intéresse : voir notre page sources pour savoir comment nous signaler une correction.

Idée reçue : cela veut simplement dire que vous avez des exigences

C'est la plus courante, et elle confond une décision avec une expérience. Avoir des exigences, c'est ressentir de l'attirance et choisir de ne pas y donner suite. La demisexualité, c'est que l'attirance n'arrive pas du tout. Comme le formule l'Asexuality Archive, les personnes demisexuelles « ne choisissent pas de réprimer des sentiments sexuels ». Il n'y a rien qui soit retenu.

Idée reçue : au fond, tout le monde est demisexuel

La plupart des gens éprouvent bel et bien de l'attirance sexuelle envers des personnes qu'ils connaissent mal, même s'ils n'y donneraient jamais suite. Vouloir connaître quelqu'un avant de coucher avec lui est courant. Ne pas pouvoir ressentir l'attirance tant qu'on ne le connaît pas est autre chose, et ce n'est pas le cas de la plupart des gens. Il vaut aussi la peine de remarquer que cette idée est presque toujours offerte comme un réconfort et reçue comme un effacement.

Idée reçue : cela veut dire que vous êtes prude

La demisexualité ne dit rien de l'attitude d'une personne envers le sexe. Les personnes demisexuelles couvrent tout l'éventail, du dégoût du sexe à l'enthousiasme, et dans les données de Copulsky et Hammack les personnes demisexuelles déclaraient la libido la plus élevée des trois groupes du spectre ace étudiés. Être demisexuel·le et avoir une vie sexuelle très active ne sont pas en tension.

Idée reçue : les personnes demisexuelles ne peuvent pas avoir de rapports occasionnels

Elles le peuvent, et certaines le font, pour le même éventail de raisons que n'importe qui. Ce que la demisexualité décrit, c'est la présence ou l'absence d'attirance sexuelle, pas ce qu'une personne décide de faire. Certaines personnes demisexuelles trouvent le sexe sans ce lien plat ou vide de sens. D'autres n'y voient aucun inconvénient. Les deux sont compatibles avec le mot.

Idée reçue : c'est la même chose qu'être asexuel

La demisexualité se situe sur le spectre asexuel, ce qui n'est pas la même chose qu'être asexuel. Asexuel signifie en général peu ou pas d'attirance sexuelle du tout. Demisexuel signifie que l'attirance survient, sous une condition. Certaines personnes emploient les deux mots à des moments différents ou dans des contextes différents, et cela ne regarde qu'elles.

Idée reçue : c'est une étiquette récente et inventée

Chaque mot désignant une identité a été inventé par quelqu'un, y compris hétérosexuel, qui date des années 1860. Demisexuel a près de vingt ans, a fait l'objet de recherches évaluées par les pairs dans le Journal of Sex Research, figure dans de grands dictionnaires et sert à des milliers de personnes à décrire quelque chose qu'elles n'avaient aucun moyen de nommer auparavant. Être récent n'est pas la même chose qu'être irréel.

Idée reçue : c'est juste un traumatisme, une phase ou une peur de l'intimité

Certaines personnes ont effectivement une histoire qui façonne leur rapport au sexe, et cela mérite qu'on s'y arrête si cela cause de la détresse. Mais la demisexualité n'est pas une détresse, et ce n'est pas une blessure. La plupart des personnes demisexuelles la décrivent comme un fait neutre sur la manière dont l'attirance fonctionne chez elles. Requalifier une orientation en plaie à guérir est un geste très ancien, et il a été fait à propos de chaque identité présente sur ce site.

Les questions que l'on pose

La demisexualité est-elle une orientation sexuelle ?

Oui, elle est généralement traitée comme telle, tant par la communauté qui emploie le mot que dans la littérature de recherche. Elle décrit un schéma stable dans la manière dont l'attirance sexuelle est vécue. Elle se range sous le parapluie asexuel plutôt qu'elle ne remplace le mot qu'une personne emploie pour dire vers quels genres elle est attirée : demisexuel se porte donc souvent à côté d'une autre étiquette d'orientation.

Peut-on être demisexuel·le et aimer le sexe ?

Oui. La demisexualité décrit le moment où l'attirance sexuelle apparaît, pas le plaisir que quelqu'un prend au sexe une fois qu'elle est là. Certaines personnes demisexuelles ont une vie sexuelle très active avec des partenaires dont elles sont proches. D'autres sont indifférentes au sexe ou n'en veulent pas. Les deux sont courants, et aucun n'est plus ou moins demisexuel que l'autre.

Comment savoir si je suis demisexuel·le ou simplement lent à démarrer ?

Vous êtes la seule personne à pouvoir y répondre, et vous n'avez pas à le faire aujourd'hui. Une question que beaucoup trouvent éclairante : éprouvez-vous de l'attirance pour des personnes que vous ne connaissez pas et choisissez-vous d'attendre, ou l'attirance est-elle véritablement absente tant que le lien n'existe pas ? Si la réponse honnête est « je ne sais pas », c'est une vraie réponse, et des mots comme graysexuel ou questioning existent exactement pour cela.

Demisexuel fait-il partie de la communauté LGBTQIA+ ?

Le A de LGBTQIA+ désigne les personnes asexuelles, aromantiques et agenres, et les personnes demisexuelles se situent sur le spectre asexuel. Les personnes du spectre ace s'organisent au sein de la communauté queer au sens large depuis plus de vingt ans. Certaines personnes demisexuelles s'y sentent pleinement chez elles, d'autres doutent d'y avoir droit, d'autres encore n'en veulent pas. Tout cela est courant et rien de tout cela n'est faux.

Quelle est la fréquence de la demisexualité ?

Personne ne connaît le chiffre pour l'ensemble de la population, parce qu'aucune grande enquête générale ne pose la question. Au sein de la communauté ace elle-même, les chiffres sont plus clairs : dans l'Ace Community Survey de 2021, 10,5 % des personnes interrogées ont choisi demisexuel comme l'étiquette unique la plus proche d'elles et 17,2 % l'ont retenue parmi plusieurs identités actuelles. Ces chiffres décrivent des personnes déjà présentes dans les espaces ace, pas le grand public.

Faut-il être en couple pour éprouver de l'attirance quand on est demisexuel·le ?

Non. Ce qu'il faut, c'est un lien émotionnel étroit, et ce lien n'est pas toujours amoureux. Certaines personnes demisexuelles éprouvent d'abord de l'attirance envers une amitié de longue date, ou envers quelqu'un avec qui elles ont travaillé étroitement pendant des années. Une relation amoureuse est une manière de construire cette proximité, pas la seule.

Quelle est la différence entre demisexuel et demiromantique ?

Demisexuel porte sur l'attirance sexuelle et demiromantique sur l'attirance romantique. On peut être l'un, l'autre, les deux, ou l'un sans l'autre. Ils vont souvent ensemble, et dans les données d'enquête les personnes demisexuelles se déclaraient le plus souvent aussi demiromantiques, mais ce sont deux mots distincts qui décrivent deux choses distinctes.

Voir la comparaison complète : Demisexuel vs graysexuel.